Увы, но теперь нашу многолетнюю любовь придется прервать… А виной всему, как обычно, человеческий фактор: я не знаю, чем же думала администратор, когда взяла и пересадила меня из-за столика за барную стойку, объяснив что «вы пришли слишком рано и поэтому мы вас не предупредили, что столик заказан». За барной стойкой я сидеть ни разу не люблю и поэтому более данный ресторанчик посещать не буду.

Такой вот, блин, грустный день влюбленных получился…

No related posts.

И вот среди всего этого идут люди. Точнее, они не идут, они скользят. Разумеется, эпизодически падая в грязь или звонко ударяясь о металлический забор. Экстрима добавляют постоянные и бесконечные вверх-вниз, ибо на холмах стоит Киев.. В общем полная жопа и пиздец тут творится, а все коммунальщики, думается мне, на очередных выборах…

Возможно, выходом могло бы стать передвижение на машине… Но это возможно только по центральным улицам, т.к. во дворах ТАКИЕ колдобины из намерзшего снега с проталинами от ручьев, что любимое транспортное средство при езде прямо кидает из стороны в сторону с амплитудой метра в полтора, и как у них не отрываются колесики – мне до сих пор непонятно.

Зато караоке на украинском – это весело и очень забавно, особенно когда больше в заведении никого нет. Но вот скользить потом 15 минут до банкомата потому, что у этих пид#ров не работает терминал и они не повесили об этом табличку на входе – это нифига не прикольно, пусть их поразит луч поноса.

Ну и, разумеется, мафия. Это не то алко-развлечение, которое я пробовал в Москве, тут все ппц как серьезно и по взрослому: всякие повязки, регламент по времени, предупреждения, рейтинги и никакого алкоголя, сигарет за столом – все только играют. Кстати, очень интересное наблюдение: в мафию приходит играть довольно большое количество девушек и, блин, они все красивые! Взял на заметку

А еще в Киеве много клубов, клубов-баров, ресторанов-клубов и т.п.. И везде практически весь женский контингент – это проститутки. Как-то непривычно, в Москве их гораздо, гораздо меньше.

No related posts.

1.    На первом месте, несомненно, стоит холодильник. Думаю, что уж эта штуковина есть у всех и каждого и даже нет смысла обсуждать ее полезность в охлаждении пива и прочей алкогольно-безалкогольной продукции. Разумеется, холодильник должен соответствовать нескольким критериям: быть вместительным, с отдельной морозилкой и.. и пожалуй на этом все. Ну разве что он должен быть достаточно современным, чтобы не требовать “разморозки”. А то как вспомню те танцы с бубном, вентилятором, кастрюльками, горячей водой из чайника и толпой народа у одного маленького холодильника.. Брр..

Пожалуй, полезным дополнением к холодильнику будут пакетики для заморозки льда. Не та убогая формочка, которая обычно в нем встроена, а именно отдельные одноразовые пакетики: залил воды, закинул в морозилку, подождал, кубик льда оторвал и использовал, очень удобно.

2.    На втором месте идет посудомоечная машина. Вот этот охренительно полезный и нужный девайс есть далеко не у всех и многие до сих пор пребывают в святой уверенности, что посудомойка им и не нужна. “Я могу и руками кружку помыть”, “да у меня и посуды мало пачкается” и прочее-прочее-прочее в том же духе.

Скажу по секрету, сам я раньше думал также и даже приводил те же самые аргументы в пользу якобы ненужности посудомоечной машинки, хотя ее счастливые обладатели наперебой рассказывали, как же это круто и удобно. В конце концов стало интересно, что же это за хрень такая и вот после непродолжительного поиска в интернете информации и советов с друзьями-обладателями я сам стал хозяином замечательнейшей вещи, которая меня радует и по сей день!

Хотя, опять же, первые 3 дня я был жутко расстроен и недоволен: чуть-чуть посуду не досушивает, в вогнутых донышках кружек вода остается, да еще и кастрюлю с накипью после недельного стояния на плите чуть-чуть не домыла! А потом я вспомнил, что если посуду помыть под краном, то она совсем мокрая, да и кастрюлю пришлось бы шоркать минут 15 и вот тогда-то все и стало на свои места.

Теперь подходя к посудомоечной машинке я каждый раз испытываю теплую благодарность к людям, ее придумавшим, и людям, мне ее посоветовавшим, прежде всего это был Мишаня И, при том что я живу один и дома ем чрезвычайно редко, запускаю ее примерно раз в 2-3 дня (для сравнения – стиральную машинку раз в полтора-два месяца)!

Правда одну ошибку я все же совершил: купил маленькую (40см шириной) посудомойку, справедливо рассудив, что я один и больше мне и не надо. Теперь я очень жалею, что не взял стандартную, шириной 60см, машинку, ибо в ней без проблем и ухищрений помещаются противни и прочие кастрюльно-сковородочные агрегаты в количестве большем, чем 1.

Из минусов был замечен только один: в ней нельзя мыть деревянные разделочные доски и прочие лопатки, а также алюминиевую посуду – чернеет (выяснил на опыте помывки беспонтово-китайского молотка для отбивания мяса). Но это легко решается всего лишь сменой этих видов посуды на аналоги из других материалов.

Так что скорее в магазин, покупать посудомойку!

3.    Третье место уверенно занимает кулер. Тут тоже достоинства очевидны далеко не каждому и не сразу, а между тем у вас всегда чистая вода без хлорки и она прекрасно заваривает чай без каких-то дополнительных телодвижений – подошел и налил в кружку кипятка. А летом можно побаловаться холодной водой, хотя, честно сказать, данная функция мной никак не востребована. Чайник, даже с постоянным подогревом, и бутылка воды с помпой рядом могут быть аналогом кулера, но уж очень неудобным и нифига не эстетичным. Из минусов только необходимость хранить бутылки с этой самой водой, да еще ставить их на сам кулер – тяжелые, блин

4.    Далее у нас идет плита. На мой взгляд, абсолютно неважно, какая она: газовая или электрическая, большая или маленькая, грязная или чистая… Свою функцию по варке макарон исправно выполняет любая и, опять же, практически у всех есть какая-никакая духовка когда хочется выпендриться и приготовить мясо по французски. Но, тем не менее, даже в жизни холостого мужчины она нужна, ибо периодически наступают моменты, когда еда в ресторанах надоедает полностью и хочется именно вареных макарон, возможно даже с сосиской.

5.    Соковыжималка. Если точнее, даже 2: для всяких разных твердых фруктов и овощей и для цитрусовых. Они есть абсолютно разные, но экономить тут не стоит: в поделках за 2-3 тысячи рублей недостатков больше, чем достоинств. Например, очень маленькое отверстие для подачи внутрь морковки означает то, что эту самую морковку придется долго и кропотливо резать ножом, хорошо если пальцы останутся целые. Емкость для всякого жмыха должна быть большой и удобной для разгрузки, всякие системы типа “антикапля” тоже должны быть чтобы потом не махать тряпкой по столу, ну и емкость для сока встроенная, да еще с пеноулавливателем или как-то так, иначе приходиться извращаться и использовать всякие стаканчики, которые еще и редко подходят по высоте… Да, минимум деталей и легкость в сборке-разборке облегчит вашу жизнь при мойке сего полезного девайса. В общем, не экономьте на соковыжималке и наслаждайтесь здоровым образом жизни!

6.    Блендер. Измельчить лед или сделать себе банановый шейк, а, возможно даже крем-суп – именно для этого он нужен. Используется достаточно часто. Всякие извращения, типа ручных блендеров, не катят – нужен именно со стаканом. Ну и минимум деталей, легкость в сборке-разборке, т.к. его тоже надо мыть.

7.    Сендвичница. Это очень быстро и питательно: пара кусков хлеба, пара пластинок сыра, между ними колбаса и можно еще корнишонов накидать и.. Легкая закуска готова! Цена вопроса – в районе 1000р, каждый может себе позволить.

8.    Тостер. Клевая штука, если под него есть специально под нее закупленный и нарезанный хлеб. Закинул пару кусочков, выжал сока на соковыжималке и завтракай на здоровье! Рекомендую.

9.    Микроволновка. Почему-то микроволновка у меня популярностью не пользуется, ибо сосиску я предпочитаю свежесваренную, а полуфабрикаты из пакетиков не ем. Так, редко-редко, согреть хачапури с сыром…

Вот собственно и все, что используется на моей кухне. Может есть еще какие-то ужасно полезные кухонные девайсы, о существовании которых я не подозреваю? Делитесь мыслями!

No related posts.

———————–

Я  всегда  думал,  что  главное преимущество совместного житья с бабой заключается  в  регулярном сексе. Я мечтал: вот проснусь утром – сразу же  присуну,  вечером  приду  -  и  буду  ебать пока не уснем.

На деле оказалось,  что  мы  ебемся  не  чаще  2 раз в неделю, потому что: – я пришел якобы бухой – у нее болит голова – ей надо писать диссертацию – у  нее истерика, потому что я купил молоко не того процента жирности – у нее месячные – она хочет спать, несмотря на то, что спала до полудня -  она  на  меня  за  что-то  обиделась – она сделала маникюр – она не сексуальная рабыня – если ебемся больше двух раз в неделю, то теряется острота  ощущений  -  она  просто  не  хочет. Я всегда думал, что баба поможет  экономить  деньги  и  планировать  бюджет. Я мечтал: вот буду отдавать  ей деньги, перестану играть в автоматы и в бильярд, и начнем копить на машину. На деле оказалось, что лучше бы я играл в автоматы.

Ей требовались деньги на: – Ебучие активии, актимели, йогурты и прочую молочную   ебучую   продукцию,   -  “Самые  дорогие  противозачаточные таблетки”  -  “Самые дорогие таблетки от головной боли”, которая у нее возникает  после  приема “Самых дорогих противозачаточных таблеткок” – курсы   по  астрологии  -  занятия  шейпингом  -  косметика  и  всякие прибамбасы типа пены для ванной производства Мэри Кей – тряпки и туфли -  звонки в родной город – выводы в свет (ресторан или театр) – книжку ее  стихов,  которые  без  косяка  шышек  понять  невозможно  – оплату мобильного  телефона – заказы несъедобной японской хуйни под названием суши  – многое, многое другое… Я всегда думал, что баба избавит меня от  готовки  еды  и  стирки.  Я мечтал, как я проснусь утром и не буду отдирать  носки от пола, а одену их чистыми, сухими и теплыми, прямо с батареи.  А  вечером  после  работы  я выпью 100 грамм и съем вкусный, дымящийся  ужин.  На  деле  оказалось, что хуй там: – пусть я ищу себе кухарку.  Она не такая. Она будет готовить только овощной салат и кашу -  стояние  у  плиты унижает современную женщину – “Радуйся, свинья, я приготовила  тебе обгоревшую снаружи и сырую внутри курицу. Жри. ” – к моим  носкам  и  трусам  она  боится подходить ближе чем на 2 метра. Я всегда  думал,  что  если  я  буду  жить с бабой, в моей обычной жизни ничего не изменится, а лишь добавится немалая толика женского тепла. Я мечтал, что она будет носить пиво из холодильника мне и друзьям, когда мы  будем  смотреть  футбол. На деле оказалось, что хуй там: – все мои друзья  – дебилы и алкоголики, как, впрочем, и я – никакого телевизора – болит голова – никаких System of a Down и Smashing Pumpkins. Слушаем только  Малера  и Патрисию Каас. – бухать и курить план нельзя – сразу бросит  -  поход на футбол приравнивается к измене – … как и поход в бильярдную – … как и просмотр порнухи – семейные трусы убивают в ней сексуальные  порывы. В гардеробе появились ахтунговые плавки – к компу подойти  нельзя  -  она проверяет запятые в диссертации или составляет астрологические  прогнозы  для  всех  знакомых  -  она заставляет меня стереть  мой  сайт  (тратата.  тата.  ру) – все мои бывшие – бдяди, им нельзя звонить – моя работа – это желтая пресса, работать в ней – стыд и позор Так стоит ли жить с бабой?

Скажи НЕТ своей телке

No related posts.

Перелет. Документов у туропретатора в аэропорту на меня никаких не было и вообще сказали, что в списках меня нет, но, говорят, идите, регистрируйтесь, там все ок будет. На стойках трансаэро собралось, видимо, пол-Москвы, и, отстояв дикую очередь, я узнаю, что на рейс меня не посадят, т.к. в их списках меня нет тоже. Фигня вопрос, звоню продавцу туров и намекаю, что я прямо сейчас буду расстроен и вообще очень несчастлив, на что мне сообщают радостную новость: мест в эконом-классе не осталось, поэтому вас пересадили в бизнес, идите на ту стойку.

Пришел, тут уже все ок, билет мой нашелся, счастье есть В остальном перелет прошел как обычно, никто из соседей особенно не храпел и даже не нажрался, так что долетели благополучно.

Трансфер в отель. Так как у меня тур, то полагается и трансфер. Загрузили всех в автобус и поехали, примерно пару часов в пути, вокруг пальмы и прочая растительность, почти как на Кубе… Понравился автобусный гид Володя, который в отличие от его коллег, которых я видел в других странах, мысли свои излагал внятно, интересно, да и говорил, собственно, только по делу. Еще поразило то, что отличие от Египтов, Турций и прочих говно-стран, нас завезли по пути на остановку в магазинчик и там были, вы не поверите, нормальные цены! В общем респект.

Отель. Отель Ambassador City Jomtien – это пиздец. Находится он не то, чтобы не в центре, он вообще находится далеко за Патайей. Типа как Люберцы и Москва. Вроде ты и тут, но до цивилизации пилить на тачке минут 20-25. Из развлечений базар под отелем, пляж, какие-то бассейны и.. Трасса, проходящая куда-то через прекрасную страну Тайланд, на которой можно ловить тачки. В принципе, для быдло-отдыха самое оно: обожраться вискаря и заснуть у бассейна.

Сам отель – это пара огромных высотных зданий, этажей так по 40, соответственно с дикой толпой народа и ужасными номерами. Например, мой номер напоминает приоткрытый пенал с карандашами. Почему? Он узкий, вытянутый, в одном конце дверь, в другом окошко, затянутое тонировочной пленкой и не мытое со дня постройки отеля. Свет в номере есть, но по причине экономии лампочек мало и все они жутко тусклые. А еще двухуровневый потолок, как будто крышку с пенала кто-то сдвинул. Ладно хоть пол ровный.

С другой стороны, народу нравится. Серега-третий (с двумя первыми я в аэропорту и в самолете познакомился) сюда приезжает уже второй раз и он сознательно выбрал этот отель.

Еда. Мужественно приняв решение ночевать  в пенале, я нашел Серегу-третьего и предложил ему отужинать, а потом затусить. Ужин начался с половинки ананаса и 0,5 вискарика на двоих в номере, а после посетили рекомендованную Серегой-же едальню через дорогу. Да, дешево, всего 300р. Но это все, что можно сказать о том месте. Почему у моих креветок в супе остались лапки, я выяснить с моим английским так и не смог. И чем народу нравятся такие вот дешевые тайские забегаловки я не особенно понял. Реально вокруг продают немеряное количество жратвы, но вся она какая-то беспонтовая. Думаю, можно сравнить с киосками у московского метро: тут тебе и шаурма, и чебуреки и прочая крошка-картошка, аж глаза разбегаются от изобилия, только вот кушать как-то не тянет.

Язык. В поисках вожделенной Walking Street я на английском общался с кучей местных туземцев и каких-то проблем не испытывал, все так или иначе чуть-чуть говорят и чуть-чуть же понимают этот язык. Тем, кто считает обратное, надо срочно на Кубу – там на английском реально НЕ ГОВОРЯТ, будь то рестораны или рент-румы, или просто на улицах.

Вечерний променад на Walking Street. Освоив передвижение на тук-туках, мы почти доехали до этой блядской улицы. Зачем туда тянет туристов и что в этом такого прикольного я постичь не смог: бары, клубы, везде орет музыка, вокруг трутся шлюхи, трансы и всякие зазывалы и среди всего этого бедлама курсируют толпы дойных коров-туристов. Очень напоминает bar-street в Мармарисе – там мне тоже жутко не понравилось.

Пляж. Во время трансфера мы проезжали пляжи Патайи. Я не знаю, какое там море, грязное оно или чистое, течет ли туда канализация или нет, но на эти пляжи ходить я не собираюсь. Возможно, там нравится китайцам, ибо у них более населенная страна и пугать подобное их не должно. А меня же просто шокирует, когда лежаки стоят впритык  друг к другу, а все пространство над ними покрыто сплошным ковром из зонтиков. Хотя нет, не совсем впритык, какие-то расстояния для «протискивания» к своему месту лежбища все же есть. Думаю, на кладбище на одно человеко-место отводиться больше места, чем на пляже в Паттайе. А в море.. а в море гоняют на скутерах, причем рядом с берегом, возможно и по головам, кто там тех туристов считать будет?

Есть другие пляжи, типа на ближайших островах. Это когда ты туда пиздуешь с утра на пароме (медленный идет около часа, быстрый 15 минут), там лежишь примерно в таких же условиях, а потом вечером, опять же в строго определенное время, тащишься на пароме назад. Короче, пляжный отдых – это явно не здесь.

Массаж. Ситуация с массажем примерно как и с пропитанием: есть везде, очень дешево, но полное гавно.  Вдоволь находившись по злачному городу и порядком подустав, я решил попробовать фут-массаж. Зашли с Серегой-третьим в заведение (ценник всего 200р), я плюхнулся на кушетку рядом с каким-то французом и понеслась… Судя по описаниям из инета, данная процедура на людей оказывает умиротворяюще-расслабляющий эффект, а мне же было жутко некомфортно и местами даже больно. Серега на подобную экзекуцию не решился, но ему принесли стакан и он был счастлив попивая очередные 0,5 вискаря. Примерно массаж можно сравнить с маникюром в МСК: его тоже делают везде, много где дешево, но.. Но качество страдает очень сильно и надо знать правильные места, видимо и тут также.

Еще когда нас везли на трансфере в отель, меня поразил оил-массаж около какого-то отеля. Я всегда считал, что это такая расслаюляюще-интимная процедура, но теперь я знаю, что в Тае это не так: кушетки, рядом с пляжем, на них тела лежат и массажистки их мнут. Вокруг зеваки. А еще в метре от головы лежащих проезжал наш большой автобусо-корабль, не знаю только, выхлопная труба на эту сторону была или нет? Может там народу доплачивают за такой «массаж»?

Медицина. Говорят, медицина в Тае очень качественная, но, в то же время, и очень дорогая. Качество не знаю, а вопрос цены – он относителен. Француз с соседней массажной кушетки сказал, что он сюда ездить делать зубы. Типа у них там за зуб 1000 евро, а тут всего 350.

Фрукты. Вот чего в Тае много разного, вкусного и недорого. Жаль, что повсеместно их просто продают, я бы предпочел фреши.

Пока впечатлений больше нет, сегодня поеду искать с местными товарищами нормально-гламурные заведения, в которых можно отдыхать в Тае. Заодно постараюсь переселиться из своего «пенала». А потом планирую летать на далекие острова за пляжным отдыхом, загореть-то надо ))

No related posts.

Калабас и бомбилья – ритуальные предметы, издавна используемые индейцами Южной Америки, для заваривания чаеподобного напитка мате. Калабаса – полый сосуд, изготовленный из плода калабасового дерева или тыквы. Калабасы из тыквы считаются самыми правильными, но не будет большой ошибкой приобрести керамический, деревянный и даже металлический сосуд для матэ. Калабас украшается орнаментом, яркой росписью, выжиганием или процарапыванием.

Бомбилья (bombilla – если переводить дословно, то это ‘соломинка’) – металлическая или деревянная трубочка с фильтром, через которую пьется настой мате. Традиционно изготавлевается из серебра (реже – из кости, тростника или дерева), но, в последнее время, наиболее широко распространены бомбильи из пластика. В древности использовали комбинированные бомбильи. Например: соломинка из тростника, а ситечко – из серебра.

Перед началом использования калабасу необходимо ‘оживить’. Для этого в калабасу наполовину или чуть больше засыпают мате, заливают горячей водой и оставляют на 10-12 часов, чтобы калабаса напиталась духом мате, этот настой не пьют, (дальше речь пойдет о калабасе из тыквы. Затем калабасу необходимо промыть чистой водой и оставить сушиться. Сушить калабасу необходимо отверстием вверх, чтобы она могла ‘дышать’. Сушат её в проветриваемом, сухом помещении в течение 10-12 часов, но обязательно до полного высыхания, иначе калабаса может заплесневеть и её придется лечить. Лечат калабасу так же, как и оживляют с тем лишь отличием, что в кипяток добавляют столовую ложку сахара или меда, и оставляют настой в калабасе на 10-12 часов. ‘Оживлять’ калабасу можно так же сладким мате.

Любители сладкого мате часто кладут мед или сахар на дно калабасы, после чего лишь засыпают мате. Сахар можно предварительно расплавить. В сахар или мед можно так же окунуть и бомбилью.

Процесс заваривания:

Засыпать в калабасу мате от 1/2 до 4/5, отверстие закрывают ладонью и стряхивают калабасу 3-4 раза, чтобы мелкие частицы оказались сверху и в последствии не забивались в бомбилью. Смачивают мате холодной водой до состояния плотной массы. Бомбилью устанавливают один раз, не помешивая, и больше не вынимают. Далее мате заливают высокой струей горячей воды, так чтобы лист перемешался и равномерно распределился по всей калабасе. Первые глотки стоит делать аккуратно, чтобы не обжечь губы. Температура воды по вашему вкусу от холодной до крутого кипятка. Чем выше температура, тем меньше заварок выдержит мате. Доливать воду в мате можно до потери вкуса, но если после высокой струи поверхность напитка не вспенивается, то все полезные элементы исчерпались.

Ритуал ‘матепития’:

Калабаса передается по кругу, каждый участник делает по несколько глотков и передает калабасу, обязательно повернув бомбильей в сторону берущего. Передают и принимают калабасу двумя руками, в знак уважения к напитку и участникам церемонии.

No related posts.

И, в общем-то, теперь я знаю, что цирк – это не мое. Шел я туда в надежде увидеть что-то красочное, фееричное, со сценарием и вообще очень прикольное, типа как мы на мюзикл Красавица и чудовище ходили. Увы, но постигнуть мутную задумку постановщика этого шоу я так и не смог.

Да, все красиво: костюмы, свет, звук, местами эффекты какие-то, декорации опять же были… И сами артисты показывали чудеса циркового искусства. Но как-то все это в совокупности нифига не цепляло. И потому я эпизодически засыпал, а когда народ вокруг громко начинал хлопать – я просыпался и понимал, что опять пропустил что-то интересно-прикольное ))

Для тех же, кто еще только собирается пойти на это шоу (оно будет идти в Москве до 29.11.09), могу посоветовать: не заморачивайтесь с билетами, берите самые дешевые, ибо сам шатер только нарисован большим, а в реальности видно все и абсолютно отовсюду, и билеты за 1000р ничем не хуже тех, что за 6000р. Купить билеты можно прямо онлайн тут http://www.potapov.org/621413/X01FEl5KTUNFTkhWU0QYFhcZ/

Всем удачных развлечений!

No related posts.

Чуть ранее я нашел на Киевском вокзале в Москве терминалы самообслуживания, в которых можно купить себе билет на поезд или распечатать уже купленный через интернет без обязательного предъявления своего паспорта обезьяноподобной (интеллектуально) кассирше.

Про билеты на самолеты и говорить нечего, это давно уже норма и очень жаль тех сограждан, которые до сих пор верят в чудо-бумажки и переплачивают за них агентствам, образуя зарплатный фонд авиакассиров (Юля, тебе привет!). Но теперь можно в аэропортах (разумеется, пока далеко не во всех ) еще и посадочный талон себе распечатать самому и потом только сдать багаж, все это практически без очереди и, надеюсь, повлияет на удешевление – девочек-то за стойками надо будет меньше.

Всякие  телевизоры, компьютеры, телефоны и т.д. покупать в магазинах экономически не выгодно и просто не модно; туда имеет смысл ходить только чтобы «пощупать» товар вживую, и будет очень жалко, если они все закроются.

Продукты тоже уже сто лет как можно покупать онлайн, например, в том же утконосе http://www.utkonos.ru, только вот в менеджменте там сидят исключительно недальновидные люди, да еще и с извращениями: иначе я просто не могу объяснить ситуацию, когда у них до сих пор нет оплат по картам (это у онлайн-магазина-то!!!), зато они вводят долбоебическую акцию «золотой статус покупателя». Но, даже несмотря на всю эту хуйню, магазин вполне себе работает и тариться там можно, только осторожно: у меня при заказе большого количества товара (вся прихожая была заставлена пакетами) 5% (от суммы) просто не привезли, а другие 5% оказались так или иначе испорченными. Деньги за недостачу и говонопродукты вернули без вопросов.

Вот теперь сижу и думаю, чего же еще для счастья можно покупать онлайн и этот сегмент еще не был бы развит?

No related posts.

Блин, я не знаю, «как побороть грусть» и на тупые сообщения типа «привет, чем маешься?», да еще написанные с кучей орфографически-пунктуационных ошибок девушкой из очередного Житомира, пусть даже с потрясающе украшенной фотой на аватарке, никогда не отвечу.

Почему? Да потому, что в Мышанку, Мариуполь и прочие Стерлитамаки (да, да, это все реальные примеры за пару последних дней) я ехать для знакомства и личного общения не собираюсь, а сидеть и давить кнопки на клавиатуре в процессе написания мини-отчета на тупые приветы и вопросы, «как же у меня дела» (где-то между просто заебись и совсем пиздато, всем спасибо!) желания нет никакого.

И, тем не менее, они все пишут и пишут… И ладно бы писали что-то конкретное, например:

Привет, я Маша, живу в селе Пчева, у меня грудь третьего размера, фотографии в стиле «ню» можешь посмотреть на моей страничке, и завтра/через неделю я собираюсь в Москву, давай пересечемся и классно оттопыримся!

Так нихера подобного, они вместо этого спрашивают, почему я не сплю столь в поздний час… Даже и не догадываясь, что в онлайне у меня компьютер, а я сам… Да мало ли где я могу клево отрываться и проводить время!

Может кто подскажет, зачем же все эти люди мне пишут?

No related posts.

No related posts.